| Сочинения, рефераты | Видео, аудио приколы | Рекламная группа Kolizey |
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни же ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я… Ленивая просто.
***
Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.
***
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
***
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку.
— А что так ма…
***
Бабуля упала с лестницы - открытый перелом! В больнице ей сделали операцию, все удачно. Лечение тоже протекало без осложнений.
При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение трех недель подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается телефонный звонок. Бабуля спрашивает:
— Доктор, уже прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице?
— Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
— Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!
— Последний раз требую, чтобы вы вернули десять тысяч, которые взяли у меня взаймы!
— Хорошо, что последний, а то, если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью!
***
— Какой симпампунчик! Сколько тебе? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.
***
— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю...
***
Заметки в дорогу: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку...
***
Если вы находите ошибки, исправить которые - дело долгое и нудное, ничего не делайте, просто внесите их в список особенностей.
***
— Мальчик, как тебя зовут?
— Э-э-э-а-а-а-о-о-о...
— Ты, навеpное, тоpмоз?
— Вася!
— А где тут метpо?
— Я не тоpмоз!!!
Рядовой:
— Есть, товарищ генерал!
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь!
***
Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
***
Как-то я занимался психотренингом. Я стоял, сосредоточившись и закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг на улице заголосила какая-то бабка.
"Чтоб ты сдохла!" — подумал я и продолжил свои занятия.
***
Три стадии взросления мужчины: первая — он верит, что есть Дед Мороз, вторая — он не верит, что есть Дед Мороз, третья — он сам Дед Мороз.
***
— Жора, скажите мне, что такое идиот?
— Идиот — это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
— Нет!
***
Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал:
— Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать монеты.
Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил выдать новые.
— Где ты пропадал? — спросил шеф. — Кассир несколько раз жаловался, что не приходишь получать зарплату.
— Как, я еще и зарплату должен получать?
***
— Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит один человек своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже рубля. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне сто рублей!
— Папа, я хочу быть патологоанатомом!
— Только через мой труп!!!
***
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово ПИВО.
***
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.
***
Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.
***
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и смущенно спрашивает:
— Простите, у вас чернила для авторучки есть?
— Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
— Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
***
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
***
— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу там не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?
***
Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.
***
Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что лепечет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:
— Мама, ты уверена, что он русский?
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
© 2005-2007, Designed by "SainT".
