| Сочинения, рефераты | Видео, аудио приколы | Рекламная группа Kolizey |
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
Электричка,раннее утро.
Два голубых:
-Давай, я тебя трахну.
-Ты что,смотри сколько народу!
-Им пофиг,они все сонные,утро ведь.
-А вдруг не сонные.
-А ты проверь - громко спроси скоько времени:если не ответят- значит спят.
В другом конце этого же вагона сидят два наркомана:
-Давай,вмажемся.
-Ты гонишь,люди смотрят.
-Спроси громко,сколько времени: если не ответят-значит не смотрят.
-Ага,вон,один спросил,так его уже ебут.
У мужика в пути сломалась машина. Ну, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит.
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Ну, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
Лежат молодожены в постели. Два часа ночи. Муж спрашивает:
- Маша, можно?
- Нет!
Четыре часа ночи:
- Маша можно?
- Нет!
Шесть часов:
- Маша можно?
- Нет!
Восемь часов утра:
- Маша, ну, теперь можно?
- Ну, ладно, слазь.
На лекции профессор спрашивает:
- Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
- Хи-хи... 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
- Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
- Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху...
- Гы-гы... 99...
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
- Пиз#ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
- Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
В Эдемском саду говорит Бог Адаму и Еве:
“Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмет.”
“Какой первый?”- поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает - “Писать стоя.”
Тут Адам заканючил - “Мне!!! мне!!! мне!!!” Ева - “Нет, мне! ”
но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что это удобно
и в этом даре весь смысл его существования, что в итоге Ева сказала -
“Ай, ну и ладно, мне все равно...”
Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и орошать деревья, кусты и кустарники - и
описал все вокруг.
Этого ему показалось мало и он понесся на морской берег и начал там
выводить “узоры”...
... тем временем Ева спрашивает у Бога - “А что за второй дар?” “Мозги,
Ева, мозги....”
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку,
которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то
был прожженным
волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и
говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам
пить, но пейте
обыкновенную водку, какую во всех гамазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ
СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы.
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью “соль”.
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
© 2005-2007, Designed by "SainT".
