| Сочинения, рефераты | Видео, аудио приколы | Рекламная группа Kolizey |
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
Аллё, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
-И когда вернётся?
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Идет по дороге нарик, обкуренный в задницу...идет и повторяет: «Я посланник Бога, я посланник Бога...». ему навстреечу идет другой нарик, точно так же обкуренный и тоже повторяет: «Я посланник Бога, я посланник Бога»... ну, вот, они пересекаются и начинается мордобой - один кричит - «Я посланник Бога», а другой: «Нет, я - посланник Бога»... Ну решили подойти к мужику, который сидит на скамеечке, тоже косячок забивает............Ну подходят они к мужику и говорят: «Мужик, рассуди нас -кто из нас посланник Бога?!». Мужик улыбается и говорит: «Мужики, успокойтесь, я никого, никуда не посылал......»
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать . Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо- 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо 2кг, пpавое яйцо - 3кг,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”...
Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000 рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вым выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в Сб. банк под 7% годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц!
И нахрена, спрашивается, нужна пенсия, пенсионная реформа и такая зарплата, если получается в 2,5 раза больше. Причем расчет верен для любого исходного заработка.
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Пешеходы подразделяются на 2 вида: быстрые и мертвые.
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...
Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: “Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться”.
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит “А меня сделай yмнее этих двоих!”
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...
Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются.
Приходят в немецкую шахту: из ста слов - десять матерные.
Приходят в английскую шахту: из ста слов - тридцать матерные.
Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены.
Начальник смены:
- Нахуя дохуя нахуярили?!! Расхуяривай нахуй!!!
Шахтер:
- Нахуя расхуяривать? Нахуярили, и хуй с ним!..
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Живёт примерная еврейская семья, чтут и веруют в бога, в сеногогу каждую неделю ходят ну и так далее....
Приходит сын со школы, мама спрашивает:
М- что в школе?
сын- да вот на последнем уроке спрашивали кто есть кто по национальности.
М- и что ты сказал?
С- я сказал , что я русский!
М- ЧТО???!!! Мы же евреи!!!как ты мог такое сказать??!! теперь ты наказан!!!позабирала у сына кросовки,
спортивные костюмы, джинсы, футболки, короче всю одежду....Дала мешок с прорезаными дырками и сказала что теперь
будеш так ходить...
Приходит папа домой, интересуеться как в школе, узнаёт что сказал сын, и говорит сыну:
П- да! ты наказан!!!
забрал у сына телек из комнаты, видик, инет отрубил, комп забрал, всю мебель вынес, кинул матрац надувной на пол,
и сказал вот так теперь жить будеш....
Сидит сын посреди комнаты на надувном матраце и говорит:
- БЛЯ!!! часа нет как русский, а уже вас евреев так ненавижу!!!
Приходит мужик к психиатору.
-На что жалуетесь?
-Да вот понимаете,доктор,мне везде пидоры мерещатся.
-Ну хорошо,я буду показывать Вам картинки,а Вы мне скажете какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину “Три богатыря”.
-Это пидоры,доктор!
-?????
-Ну а хуйли трём мужикам в поле делать?!
Показыват картину,где гуси косяком летят.
-И это пидоры,доктор!
-Почему?
-А хуйли они друг другу в жопы смотрят?!
-Хорошо,а обо мне вы что сказать можете?
-Да Вы,доктор,вообще конченый пидор!!!
-Но почему???
-А откуда же у Вас такие картинки?
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню!
- Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы х*й был как у коня Буденного.
- Готово! Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится.
- Стреляй из маузера! Хоть бы что!
- А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший.
- Вот это пи***ща!?
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего КАА:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
-Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
© 2005-2007, Designed by "SainT".
