| Сочинения, рефераты | Видео, аудио приколы | Рекламная группа Kolizey |
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Внизу толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:
— Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
***
К Сократу прибежал человек и говорит:
— Слушай, Сократ, я должен тебе сказать, что твой друг...
— Подожди, подожди, — перебил Сократ. — Просеял ли ты то, что хочешь сказать мне, через три сита?
— Какие?
— Первое — это сито правды: то, что ты хочешь сказать, — это правда?
— Не знаю, я так слышал...
— Достаточно! А просеял ли ты эти свои слова через сито доброты? Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, — это что-то доброе, созидающее?
— Не знаю. Наверное, нет!
— Гм, ну, тогда просеем еще через третье сито: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем приходишь?
— Нет, необходимости в этом нет!
— А значит, - сказал мудрец, — если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставь это! Не говори и не обременяй этим ни меня, ни себя.
(Из легенд о Сократе)
***
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите подробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Но зачем нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
(Не правда ли, анекдот имеет отношение к нашей школе? Все время принимать решения — на какую букву нажимать и каким пальцем, что набрать — то или иное слово, фразу, большой текст?!)
***
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у вас ночью кричала кошка?
— Я ее мыл.
— Я тоже мою, но она у меня не кричит.
— Так вы, наверное, ее не выкручиваете.
***
— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелюю письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день — новая дата.
***
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает: а какой у него остаток на счете?
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
***
— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
***
— Просто диву даешься: наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?
***
Тест
Если вы добры, получаете 200 очков, нет — 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет — 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет — 1.
Результат. Если вы набрали 111 очков, вы — злобный тупой урод…
***
Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234 523.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.
***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от удочек, переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.
— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.
***
В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор.
— Будем вас выписывать, похоже, вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос мокрый и холодный.
***
Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат пятерых таких же клиентов — и получите освобождение от службы в армии…
***
Пpиxодит сотрудник к диpектоpу и говоpит:
— Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, знаю, но не могу же я позволить вам умеpеть с голоду…
***
— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.
***
В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор.
— Будем вас выписывать, похоже, вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос мокрый и холодный.
***
Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат пятерых таких же клиентов — и получите освобождение от службы в армии…
***
Пpиxодит сотрудник к диpектоpу и говоpит:
— Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, знаю, но не могу же я позволить вам умеpеть с голоду…
Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да.....А что случилось?
Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!
Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне
Я ему говорю: “У нас уже неделю не горит лампочка в коридоре”.
А он мне: “Поди да повесь”.
Я спрашиваю, а есть ли мужчина в доме?
А он грит: “ Неа, я не мужчина, я -гавно!”.
А я не хочу жить с гавном.
Но живу же. Это меня бесит.
А лампочка не работает вторую неделю...
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
© 2005-2007, Designed by "SainT".
