| Сочинения, рефераты | Видео, аудио приколы | Рекламная группа Kolizey |
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую...
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
<Эх!> - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - <Какая нераспределённая прибыль пропадает...>
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха “Вариации на тему Гольдберга” в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
- Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню “Валенки” И НЕ ВЫЁБЫВАЙТЕСЬ!
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Тока пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать!
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает
радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех
настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот
продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается:
- Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина: И тут Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - попиздел и спать идёт:
Путин на заседании парламента:“ Я считаю нужным урезать льготы членам правительства...”. Один депутат другому:
“... гы, ты слышал, он сказал члены? гы”, второй: “ага, круто!....гыыы”...
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется “мозг”. Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется “пенис”.
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет
недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами...
Мужик приходит к врачу.
М.-Доктор, удалите мне половину мозга. Никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете
Через неделю..
М.-Доктор, удалите мне половину оставшегося мозга. Неделю все было прекрасно, а теперь опять никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Ну что ж, как скажете...
через месяц...
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Месяц все было прекрасно и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете...
через полгода....
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Полгода жил нормально, и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.- Извините, пациент. больше не могу....
М.- Почему?
В.- Месячные начнутся.....
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже!
Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?!
Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
Приходит мужик в публичный дом, говорит
- Дайте мне десять мальчиков
Администратор в изумлении, ну да ладно клиент платит вопросов нет.
Построил он мальчиков в ряд, достал писталет 9 застрелил, последнего отъимел.
Потом его спрашивают зачем он это сделал
- А вы прикиньте как у последнего очко сжалось!
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
© 2005-2007, Designed by "SainT".
