| Сочинения, рефераты | Видео, аудио приколы | Рекламная группа Kolizey |
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!!!
Хохляцкая мазанка. Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет пальцем в носу.
Дочь спрашивает: “Мама, а голубой - это кто?”
Мама отвечает: “ Голубой - это...это...это, ну... это... урод!”
Отец (не отрываясь от газеты):“ Не у рот, а у жопу!!!”
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его ***** !!! (Обманули в общем...)
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Жили два приятеля на одной лестничной площадке. Один из них жил
полноценной жизнью холостяка средних лет, а другойрешил посвятить
пять лет своей жизни зарабатыванию бабок в любой валюте, и любым доступным способом. С этой целью он
устроился на три работы, полностью отказался от спиртного, секса и полноценного питания, сна и отдыха...
И вот, по прошествии пяти лет мужик, подсчитав ВСЕ свои деньги, прикинул, что ему их хватит на то, что бы или жениться, сыграв шикарную свадьбу,
или купить крутейшую тачку.
Приходит он к соседу со своей проблемой и просит совета как ему поступить.
- Представь себе,- говорит сосед-купил ты себе тачку, а она ведь железяка, и может всякое случиться...
Вот едешь ты по дороге, и вдруг отказывает рулевое управление!!!
Ты прямиком в столб - БАБАХХХ!!!
У тебя два выхода есть, или умрешь, или калекой останешься. Если калекой останешься - п№№дец, дальше не куда, а если умрешь, то у тебя есть два
выхода, -попадешь или в ад, или в рай, если в рай то п№№дец, дальше некуда, а если в ад, то у тебя два выхода есть,- из тебя будут варить смолу или
бумагу. Если смолу, то п№№дец - дальше некуда, а если бумагу, то у тебя два выхода есть, - из тебя будут делать писчую бумагу или туалетную бумагу.
Если писчую бумагу, то п№№дец - дальше некуда, а если туалетную, то два выхода, - попадешь в мужской туалет или в женский. Если в мужской, то
пиздец, дальше некуда, а если в женский, то у тебя два выхода есть, - тебя будут использовать сзади или спереди. Если сзади, то пиздец дальше
некуда, а если спереди, -то нахуя тебе жениться?
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой...
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..
Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит. Воообщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: “А каких зверушек ты знаешь?” - Это вопрос к девочке. -“Вот я, например, на кокого зверя похож?” (По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: “Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ”. ....
На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.
Появилась новая жвачка Orbit Рrofessional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server
Спешите видеть!
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
" Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!!!!!
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: “Что будем жрать сегодня?”
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: “О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?”
Первая брачная ночь-1 час ночи:
жених-:“милая, можно уже?”,
невеста:“нет! Еще нельзя!”
3 часа ночи,
жених:“Ну, а теперь можно?”,
невеста: “НЕТ! Рано, еще нельзя!!.......
6 часов утра
жених(уже еле ворочая языком):
Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??”
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):“Ладно, - СЛАЗЬ!”....
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:“Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали,
квартира у них такая же.Спроси,сколько рулонов покупали.”
Он пошёл,ему сказали:“Шестнадцать”
Купили обои,стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой,снова идет к ним.
Говорит “ Вам чё,сволочи такие,сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!”
Ответ:“И у нас столько же осталось.”
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: “Послезавтpа!”. Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать.
Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: “Завтpа!”. “Hу все”,- pешил , - “попал, конец мне будет.” Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: “Сегодня!”. Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: “Вчеpа!”.
Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка.
- Что ж вы его блять, казлы, прямо по еблу?
- Пшла нахуй, сука старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, пидары, его руками?
Ногами хуярьте ублюдка, ногами...
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная
Урок русского языка, учительница говорит детям:
-Там пишем предложения под мою диктовку...
“В углу скребет мышь”
Вовочка тянет руку
-Марь Иванна а кто такой ВУГЛУСКР
Стихи:
Страница №
Анекдоты:
Страница №
Картинки:
Страница №
© 2005-2007, Designed by "SainT".
